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Educación y justicia

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Los dos menores de Ripollet que asesinaron premeditadamente a su compañera del instituto ya están en libertad. Ah, los privilegios de la juventud. En el orden social establecido están contemplados los excesos de los jóvenes. El paripé adulto de llevarse las manos a la cabeza forma parte de ese acuerdo tácito. Se les permite toda clase de subnormalidad (pues ¿qué es un joven sino un retrasado, una mente básica?), se les permite incluso la violencia más vil. La sociedad responde por ellos, y a cambio en cuestión de años ellos tendrán que responder por la sociedad. Mientras tanto pueden destrozarlo todo para celebrar la victoria de su equipo (o sólo por diversión), pegarle fuego a un mendigo y grabarlo con el móvil, regodearse en el sadismo más cruel y la chulería más grotesca. Todos hemos hecho de las nuestras, no somos santos. Las generaciones, en ese sentido, no evolucionan. Los mismos idiotas de toda la vida. Está previsto que para esos jóvenes idiotas llegará el día en que lo único que cuente será la solvencia económica, y entonces de poco les servirán sus bravatas y gamberradas de juventud.

Dos jóvenes se abrazan en el funeral.

Sin embargo, me parece a mí, hay travesuras y travesuras. Me imagino al educador que les han asignado a esos imberbes asesinos de Ripollet. Me lo imagino diciéndoles: no, chicos, eso no se hace. Tal vez les explica que si siguen el ejemplo de los Latin Kings y forman una Asociación de ex Asesinos que condenan el Asesinato hasta podrían recibir subvenciones. Vaya chollo. Pero yo creo, y esto va para educadores y jueces, que ése no es el camino. Cada vez que me entero de que unos cabezas rapadas han dejado en una silla de ruedas a un inmigrante más me convenzo de ello. Hay excesos y excesos. Una cosa es la violencia de género, en un contexto de tensión conyugal, o la violencia de un enfrentamiento entre bandas. Aquí sí se justifica la libertad vigilada con educador a domicilio. Incluso se la concedería a aquel pobre (pobre en todo sentido, material y espiritual) macarra feo de cojones que años atrás agredió a una chica ecuatoriana en el metro de Barcelona. Si fuese juez y me apuras, también le daría una oportunidad a aquellos púberes infelices que le prendieron fuego a una anciana en un cajero electrónico, pues no lo habían planificado: fue un pronto, y una cosa llevó a la otra y ni siquiera vieron las cámaras. Pero cuando unos ultras, esa lacra de criaturas que quién sabe cómo consiguen andar sobre dos extremidades, salen en grupo con navajas y bates de béisbol en busca del más débil, un tipejo de piel oscura o un pacifista melenudo, para asegurarse de que tenga que comer con pajita el resto de su vida, me parece que las sentencias deberían ser un poquito más rigurosas. Aunque sólo fuera como modo de condena a esa cobardía rastrera que no le hace justicia a nuestra inmemorial gallardía ibérica.

Menores muestran el dolor.

El tema es que me da la impresión de que esta clase de mandriles violentos son muy útiles, y por eso la sociedad es permisiva con ellos. Los clubes de fútbol los miman (los ultras del Estrella Roja de Belgrado eran el brazo armado de los peces gordos del comunismo). La policía y las empresas de seguridad siempre necesitan gente así, simia y dispuesta a dar palizas. La televisión explota el morbo de su inquietante presencia (el medio mete miedo), y los periodistas los entrevistan con el rostro cubierto en lugar de denunciarlos y cumplir con su vocación de chivatos de la cámara oculta. Pero cada vez que veo un reportaje o leo algo sobre las hazañas de estos sujetos experimento absurdas fantasías de violencia, peliculeras y justicieras, en las que acabo con todos ellos. Me los cargo con armas de fuego, claro, y a tomar por saco con sus herramientas de caza prehistóricas. Pero luego me sereno y comprendo que ésa no es la manera. No, señor. No soy yo quien debería ensuciarse las manos. Para eso hay un código penal, pienso, convencido de que si realmente queremos (sólo si queremos) encontrar una solución a este fenómeno de violencia más o menos juvenil, premeditada y alevosa, es la pena de muerte.

Ya sé, ya sé que vivimos en el siglo XXI en el Occidente más moderno y civilizado. Ésa es la pega principal, pues a estas alturas veo poco viable la aplicación de ejecuciones ancestrales, de muertes lentas y dolorosas con torturas y castigos previos. Lapidación pública, azotes, muerte a garrote vil (ideal para gente vil, reemplazando los garrotes por sus propios bates de béisbol). Me temo que, por mucho que se reformara el código penal, tendríamos que conformarnos con prepararles una inyección letal o una horca de mala muerte. Pero ¿a qué sería divertido, por ejemplo, enviarlos con sus esvásticas a la Alemania de 1939?, se las meterían por el culo en cuanto se descubriera de qué latitudes nada arias provienen, y después harían jabón con ellos. En fin, animo a mis lectores a pensar más penas de muerte para ultras y cabezas rapadas, podéis añadirlas en comentarios. Y no me vengan con los Derechos Humanos y todo ese rollo. Créanme, sólo así se haría justicia. Y dando el ejemplo contribuiríamos a la educación. Os aseguro que el resto de los mandriles la próxima vez se lo pensaría dos veces.

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Si las elecciones fueran mañana, ganaría el PP

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Si las elecciones fueran mañana, ya estaríamos hartos de tanto mitin y tanta propaganda en los medios de comunicación. Si las elecciones fueran mañana ya estaríamos hasta las narices de tanta descalificación, de tanto insulto, de tanta infamia, de tanta degradación. Si las elecciones fueran mañana ya habrían aparecido decenas de encuestas con resultados distintos, ya los politólogos habrían dicho las mismas cosas y las contrarias como si cada una de ellas fueran verdades absolutas. Si mañana fueran las elecciones nadie apostaría un céntimo  por un resultado definitivo. Entonces por qué preocuparnos del resultado  de las elecciones de mañana si mañana no va a haber elecciones.

Es curioso ver como, de repente, se arma un follón a nivel nacional con descalificaciones incluidas porque la encuesta del CIS da más votos a unos partido que a otros, valora mejor a unos políticos que a otros. ¿Qué nos está pasando?

La cúpula del PP en la victoria de las elecciones europeas.

He dedicado bastantes horas en leer casi todo lo que ha caído en mis manos sobre la encuesta del CIS y he comprobado con dolor que, en la mayoría de los casos, sólo ha servido como excusa para el insulto, la infamia, el ultraje, el odio, el rencor y el resentimiento entre los españoles.  Y para la mala ortografía. Todo sirve para dar riendas sueltas a ese cainismo que parece llevamos en nuestros genes los españoles. Dos muestras, una: “Ya era hora de que los españoles se dieran cuenta de que ZP está hundiendo este país y nos está llevando a todos a la ruina”. Otra: ¿Cuándo se van a dar cuenta los españoles de que hay que echar a Zapatero antes de que comience a arruinar al país? ¿En qué quedamos?

No soy experto en la materia,  pero me imagino que este tipo de encuestas tienen un gran valor para quienes sepan estudiarlas y obtener de ellas la máxima información posible. Para eso están hechas, supongo.  Sin embargo al leer las respuestas de algunas preguntas me han surgidos serias dudas sobre la condición de los españoles.

Una: Ningún –NINGÚN- político ha sacado un aprobado. Vamos a ver, si no hay ningún político, no que sea bueno sino que no llegue a ser mediocre, ¿qué hacemos votándoles? ¿Por qué no nos abstenemos hasta que aparezca por lo menos un político que merezca un 5? O a lo mejor sí merecen tener mejor valoración, pero es tanto el odio que tenemos a nuestro adversario político que sólo por ser de OTRO partido le ponemos un cero y tan contentos.

Dos: La ministra peor valorada es Bibiana Aído. (Por cierto, he leído tal cantidad de insultos que le dedican ciertos medios de comunicación que algunos harían sonrojar al peor de los criminales). No sé si lo ha hecho tan mal como dicen algunos o tan bien como dicen otros, pero lo ciertos es quien lleva El Ministerio de Igualdad y que, entre otras cosas, ha puesto en marcha una “campaña de sensibilización contra la violencia machista que pretende implicar a toda la sociedad en esta lucha y en especial a los hombres, para que aíslen al maltratador, y a los niños, que son los que más sufren este drama social”. ¿Tan malo es para las mujeres en particular y para la sociedad en general luchar contra la violencia machista que causó en el año 2008 78 muertes? Pues esto es lo que hace, entre otras cosas, la ministra de igualdad. ¿Será que esto de la igualdad y de la violencia machista nos parece a los españoles, especialmente a las mujeres, un tema menor y frívolo?

Publicidad del CIS

Tres: La violencia contra la mujer. Cuando se pregunta “¿Y cuál es el problema que a Ud., personalmente, le afecta más? ¿Y el segundo? ¿Y el tercero?” La violencia contra la mujer queda en noveno lugar (6,0) sobre treinta, pero cuando la pregunta es  “¿Cuál es, a su juicio, el principal problema que existe actualmente en España? ¿Y el segundo? ¿Y el tercero?” La valoración es de 1,7 y se queda en el puesto número veintisiete. Saquen ustedes mismos las conclusiones. Con razón sale tan mal valorada la ministra de igualdad.

Cuatro: La clase política ocupa el quinto lugar en el problema que más afecta a los españoles (10,8). Bien. Sin embargo hay un dato que a mí, al menos, me preocupa: a medida que los jueces van llamando a declarar a más políticos por casos de cohecho y se van descubriendo más casos de corrupción entre los políticos, la preocupación por la clase política baja con respecto a la percepción que se tenía de ella el pasado mes de junio (12,9%). ¿Qué pasa, que cuanto más corrupción hay menos nos preocupa?

NOTA: Aclaración del C.I.S.

“ESTIMACIÓN DE VOTO Estudio nº 2.811 Julio 2009

Dado que los datos de los indicadores “intención de voto” e “intención de voto + simpatía”  son datos directos de opinión y no suponen ni proporcionan por sí  mismos ninguna proyección de hipotéticos resultados electorales,…  Obviamente, la aplicación a los mismos datos de otros modelos podría dar lugar a estimaciones diferentes.”

¿Entonces a qué tanto jaleo con el fraude de la encuesta? ¿A qué tanto insulto y descalificación?,  ¿a qué tanto cainismo?

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Pues vete al médico…

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Pues no, pues no voy. ¿No les pasa que cada vez más se ven rodeados de gente para la que el menor síntoma de enfermedad ya es una excusa perfecta para ir al médico? O lo que es peor, ¿gente a la que le encanta hablar de sus más diversas dolencias y padecimientos con todo lujo de detalles y sin el menor pudor? O incluso mucho peor. ¿Gente a la que le encanta hablar de los padecimientos y enfermedades de familiares y allegados?. A mí sí me pasa.

Temo a los primeros porque cualquier estornudo casual, la mayoría de las veces propiciado por esos aires acondicionados omnipresentes en cualquier estación del año, es el argumento perfecto para que te ofrezcan antihistamínicos, jarabe, aspirinas, o cualquier componente de toda una farmacopea variadísima que, misteriosamente, siempre tienen en un cajón o, aún peor, en ese bolso donde cabe de todo.

Temo también a los segundos (la mayoría de las veces coinciden con los primeros) porque es casi imposible que a la simple y neutra pregunta “Bueno, ¿y qué tal?” contesten con un simple y neutro “Bien” que es lo que uno espera para después seguir andando. No. Bien, no.

Sala de espera

Uno de estos siempre tiene “algo” en “alguna” parte de su cuerpo en cualquier momento del año. Y no, no hablo de personas mayores ni les estoy faltando al respeto en absoluto. Hablo de gente como ustedes y como yo, cuya banda de edades oscila entre los 25 y los 45 años. Hablo de gente que cuando no tiene un dolor en la rodilla, tiene gases, y cuando no, tiene tos, y cuando no, se ha roto un dedo, y cuando no, tiene un sobrino de un primo de un amigo de una cuñada al que acaban de hacer un lavado de estómago y por supuesto, posee todos los detalles.

Un dedo roto siempre es un dedo roto, un catarro nunca ha dejado de ser un catarro, y los gases, en fin, los gases son lo que son. Pero hay personas que “necesitan” hacer un relato pormenorizado de la cosa, y mantenerte un número de minutos aproximado a 25 atento a sus palabras (y si estas son digamos de corte escatológico, incluyen momentos con sangre y cosas así, ahí estás tú, como un valiente, aguantando el temporal).

Sí, es la misma gente que cuando te quejas (una vez al año) de algún tirón o de dolor de estómago, te aconsejan ir al médico. Cuando pasas 1 día en tu casa por un enfriamiento, lanzan “ahss!” y “ohss!” como si estuvieras al borde mismo de la muerte y se preguntan por qué no has pedido la baja (enfriamiento: como máximo 48 h de fiebre y luego uno sale a la calle tan pichi. ¿Dónde está el misterio?).

A todo esto, los medios de comunicación no ayudan mucho. De un tiempo a esta parte se han puesto de moda las secciones de “Salud” en todos y cada uno de los diarios de tirada nacional y no nacional. Han crecido como setas las revistas para el gran público dedicadas en exclusiva a ese área. El ciudadano pseudohipocondríaco ha encontrado una mina. Ahora ya puede padecer muchas más cositas que antes desconocía. Y lo que es peor, hablar de ellas.

Pues vete al médico...Seguramente ustedes conocerán cientos de casos. Yo quisiera ejemplificar esto con tan solo un par de ellos, reales.

Una ex-compañera de trabajo pasó 10 días de baja laboral porque se había pillado un dedo de la mano izquierda con una puerta. Es diestra. No hubo fractura. Tan sólo una pequeña herida algo incómoda y “fea” de ver, pero poco más. Sí, dolía, claro, pero.. ¿tanto como para 10 días de baja? Yo no le habría dado ni 2.

Alguien pasa bostezando, comenta que tiene mucho sueño. La respuesta de una persona que debe ser master en hipocondrías por la Universidad de Stanford: “eso va a ser alergia”… (sin comentarios. y sí, esta persona es de las que cuenta sus padecimientos en sesiones de media hora. Y también sufre todos los problemas de salud que ustedes y yo podamos imaginar).

Triste, ¿no? Pues en un mundo donde el número de gente sana probablemente vaya camino de ser inversamente proporcional al número de noticias sobre salud que se publican al día… lo llevamos claro…

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Sacha Baron Cohen: ¿el Santiago Segura inglés?

Por Msantaella

Santiago Segura – Sacha Baron Cohen. Torrente – Borat/Brüno. Madrid – Londres. Ganador Goya – Ganador BAFTA. Ambos dos, creadores de polémicos personajes que en la mente colectiva han acabado por engullir al hombre, al actor, que hay detrás de ellos. Ambos dos, directores-guionistas-productores-actores de las películas que les han consagrado tanto en taquilla como ante la crítica…

Está claro que hay muchas diferencias entre estos dos personajes, pero tienen una serie de similitudes que los hermanan y hace que al pensar en uno te acuerdes del otro, y viceversa. De hecho, uno de los rumores que más se habían comentado era que Sacha Baron Cohen sería el intérprete de la versión americana de “Torrente”. Desde luego, que no se podría hacer una elección mejor. Baron Cohen se mete en la piel de personajes controvertidos, que pueden suscitar un “¡ay, dios mío!” en el sector más puritano de Estados Unidos. Por ello, no se puede concebir a un actor más apropiado para protagonizar a un ultraderechista, machista, racista, homófobo, etc. A fin de cuentas, Torrente tiene un poco de Borat (antisemita, machista) o Brüno (racista).

Sacha Baron Cohen como "Bruno" en la premier del film.

Igualmente, las comedias de Santiago Segura y de Sacha Baron Cohen son bastantes irregulares en el guión. Tienen puntos geniales, que pueden provocar que te desternilles de risa, que seas el causante de un escándalo en el cine; pero si analizas el conjunto de la película, puedes observar que las transiciones fallan, que las escenas saltan en muchas ocasiones sin tener unos nexos lógicos (es como si se les hubiera ocurrido la gracia, pero no la forma de introducirla en el conjunto); tienes la sensación de que falta algo… Pero, a fin de cuentas, en este tipo de películas, ¿realmente importa? Si el resultado final se consigue, y tú estás con la risa floja en la sala; ese tipo de defectos de la narrativa quedan completamente eclipsados, relegados a un segundo término…

Evidentemente, en la primera ocasión se le dará una menor importancia, pero en las siguientes obras el ojo crítico será más severo con este tipo de “faltas”, pues tanto Segura como Baron Cohen son más de repetir estructuras y esquemas de historias, variando principalmente el contenido de los chistes (todo hay que decir que el inglés también va variando de personaje; si bien Ali G, Borat y Brüno aparecieron en la serie “Da Ali G Show” allá por el 2000). Es más, puede que acabe la película y ni siquiera seas capaz de hacer un resumen de lo que acabas de presenciar. “¡Eh! Sí, yo creo que va, que va, pues de eso, un tío muy peculiar que quiere… pues eso, y tiene mucha gracias”. Eso sí, la esencia sí la captas.

El actor y director Santigo Segura en una imagen de la saga "Torrente".

La relación amor/odio que despiertan en el espectador también es más que interesante. Al ser canibalizados por los personajes que interpretan, hay un sector, que normalmente apenas si han visto un fragmento de sus filmes, que detesta al actor, llámese Santiago Segura, llámese Sacha Baron Cohen. Sin embargo, el mismo motivo que provoca este odio, genera una especial simpatía en otro grupo, más joven, más urbano. Pues a fin de cuentas, ven a unas creaciones que ridiculizan una serie de valores, que se oponen y enfrentan a través del sarcasmo y de la ironía con un conjunto de tradiciones obsoletas y, en ocasiones, muy arraigadas.

Más preocupante es que allá un tercer sector, formado por gente a los que les hacen gracia estos personajes porque no detectan la ironía, el sarcasmo brutal existente en Torrente, Borat o Brüno. De este grupo, mejor no hacer comentarios. “Güachi”.

Otro aspecto que realmente me fascina es el imán que tienen tanto Santiago como Sacha a la hora de hacerse amigo de los famosos y de introducirlos en sus obras. Así, si en Torrente, veíamos desfilar a personajes como El Gran Wyoming, el Fary, José Luis Moreno, Andreu Buenafuente, Iker Casillas o incluso Javier Bardem; el inglés no le va a la zaga y en Brüno vemos como en la escena final, tras la “redención” del personaje, une en una canción chorra-de-buen-corazón a Bono, Sting, Elton John, Snoop Dog, Chris Martin y Slash. ¡Ni en una gala benéfica! Como decía Ali G: “Respecto”.

El actor es una de las escenas de "Borat".

Y por último, no quiero ni hablar del impacto que han tenido con determinadas expresiones en el lenguaje. Frases que inmediatamente son reproducidas por cientos de miles de personas a la menor ocasión. Fenómeno curioso que yo creí que había muerto cuando Chiquito de la Calzá pasó a un segundo plano… “¿Nos hacemos unas pajillas?… Pero sin mariconadas”.

Por cierto, mejor un poco de desintoxicación tras ver cualquiera de las películas de Segura o Baron Cohen, no te vaya a dar por hablar de una forma peculiar, y todo el mundo piense que eres más imbécil de lo que realmente eres, o por salir a la calle con un bikini tanga fosforito, y te crees algún que otro problema con gente que tenga menos sentido del humor que tú.

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Eres más inútil que la Justicia española. Pues anda que la Sanidad, ¡no veas!

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_. Eres más inútil que la Justicia española.

_. Pues anda que la Sanidad, ¡no veas!

Este diálogo que utilizo como título para el presente artículo lo oí en el metro hace algunos días.

_. Eres más inútil que la Justicia española.

Vuelvo a hablar de la juez de Guadalajara. ¿Se acuerdan del primer artículo que publiqué en este blog?, ¿se acuerdan de aquella frase de los bomberos: la juez “persigue a los que apagamos el fuego y exculpa a los que lo iniciaron”?

Guadalajara

La historia, para aquellos que no hayan seguido este caso, es la siguiente: la juez Concepción Azuara estaba a punto de concluir este caso imputando solamente a los autores de la barbacoa, causantes directos del incendio, y exculpando a los técnicos y a los cargos de la Junta de Castilla-La Mancha, cuando fue relevada (había ascendido a Magistrada). La juez solicitó se pospusiera su cambio de destino hasta concluir la investigación -como es costumbre en estos casos- pero el Consejo General del Poder Judicial no lo permitió utilizando subterfugios jurídicos. La nueva juez, María del Mar Lorenzo, retomó el caso con inusitado ímpetu y exculpó a 5 de los 8 excursionistas que provocaron el incendio y acusó a 13 técnicos de extinción y a 4 personas de un determinado partido político por “la defectuosa ejecución del plan de emergencias.” El fiscal Francisco Javier Sanz, en un pormenorizado relato de lo ocurrido, ha pedido que se deje sin efecto el auto de la juez Lorenzo.

Este es el resumen de lo ocurrido. Toda una historia Kafkiana. El primero que lo entienda que levante la mano.

Pues bien, resulta que el Parlamento castellano-manchego acordó instar al Gobierno regional para que pidiera a los abogados de la defensa que defendieran la tesis del fiscal. No pidió nada a la juez. ¿Qué creen ustedes que hizo la juez? Pidió ayuda su primo de Zumosol. Solicitó amparo al Consejo General del Poder Judicial porque entiende perturbada su independencia. ¡Hay que joderse!

NOTA: Estuve tentado de hacer un par de chistes malos sobre la justicia pero no me salían sino lágrimas.

_. Pues anda que la Sanidad, ¡no veas!

Una chica marroquí de 20 años va tres veces -11, 13 y 15 de junio- a los servicios de urgencias de dos hospitales de la Comunidad de Madrid sin que nadie le prestara la atención debida. Sólo la cuarta vez consiguió que la ingresaran. El día 30 murió en el Gregorio Marañón víctima de la gripe A.

El dictamen urgente solicitado -a otros facultativos, claro está- por los responsables sanitarios de Madrid concluye que Dalila “fue tratada correctamente” aunque el departamento se niega a difundirlo alegando que contiene “datos clínicos”. ¡No saben el peso que me quitan de encima!

Dicen los médicos que realizaron el dictamen que “su evolución probablemente no habría variado si el ingreso se hubiera producido antes”. O sí, ¡vaya usted a saber! Lo cierto es que la paciente tenía fiebre, tos y dificultades para respirar.

La Ministra y el Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid afirman que el tratamiento adoptado fue el correcto. (Y yo no sé por qué creía que era necesario ir cinco veces a Urgencias para que te atiendan bien.) “No hay por qué alarmarse”, dicen y “recomiendan acudir a un centro sanitario” nada más tener los primeros síntomas de la gripe. (Según la propia ministra, los síntomas “no son fáciles de identificar e inicialmente suelen ser más leves que los de una gripe normal. Todos los afectados tienen fiebre, tos y dificultad al respirar. Tensión baja, diarrea, conjuntivitis o gastroenteritis son síntomas que también pueden aparecer”. )
Y uno se pregunta, si te recomiendan acudir a un centro sanitario nada más tener el primer síntoma, ¿por qué actuaron correctamente los médicos que la mandaron a casa tres veces y esperaron para ingresarla cuando ya no había remedio?

El tío de Mohamed, a la derecha, a su llegada al Hospital.

Algunos días después en el mismo hospital, por un “terrorífico error”, muere el hijo de la chica marroquí. Sin esperar un minuto el Consejero de Sanidad encarga una investigación oficial sobre su muerte e inmediatamente hacen público el resultado del informe donde afirman que la culpable de todo fue una enfermera. Al día siguiente un juzgado madrileño abre diligencias por la muerte del bebé.

NOTA: No es por fastidiar, pero a mí esto me huele a vil corporativismo. A uno, que ya es perro viejo, estas cosas le resultan difíciles de digerir. Me dan ganas de ir a urgencias por si tengo algo malo en el estómago.

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Y entonces vinieron los cerdos…

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Se han dicho tantas cosas sobre la gripe porcina, cuyo zénit informativo tuvo lugar durante la última semana de abril y la primera de mayo, que no sé si voy a ser lo suficientemente innovadora esta vez, pero vamos a intentarlo. Porque resulta que esta semana los medios empiezan a petardear de nuevo con el asunto (lo cual no es de extrañar. Recuerden que estamos en verano y falta chicha para rellenar los espacios informativos…).

Sí, es cierto que se siguen detectando nuevos casos en Europa y otros continentes, pero también es cierto que hasta ahora había disminuído notablemente la cantidad de noticias al respecto.

gripe porcina

En periódicos españoles, claro, tenemos al 20Minutos haciendo su labor con jugosos titulares en portada y negritas en los textos, para que todo el mundo se alarme más y mejor, como si 18 personas ingresadas fuera una cifra alarmante (si tenemos en cuenta que en la piel de toro vivimos más de 40 millones… pues no sé…). Y esto, publicado también por 20Minutos, realmente no sé si considerarlo noticia de alcance o soberana ridiculez.

El País también nos ameniza este domingo con carnaza al uso.

Pero, tal como decíamos muchos en abril y mayo, esto se magnificó hasta tal extremo, que los medios perdieron completamente el sentido de la realidad; más antes que ahora (parece que ahora están un poco más tranquilos, lo cual a fin de cuentas es lógico porque todas las noticias pasan de moda, claro). Hubo mucha gente que a consecuencia de lo leído en prensa y visto en televisión, se lanzó a la calle a comprar mascarillas (por lo tanto, digo yo que el mercado de las mascarillas debió enriquecerse… ¿por sorpresa?… pues eso ya no lo sé), y hasta se dio el triste caso de que muchas farmacias se quedaran sin suministro de ese producto.

Por lo demás, como datos curiosos tengo tres (y soy consciente de que habrá muchísimos más).

El primero, es este interesante estudio que hace Gapminder, una empresa sueca, respecto a lo ocurrido desde el 24 de abril y durante los 13 días siguientes con las noticias publicadas sobre la gripe porcina. Está en inglés. Para los que no lo hablen, miren las bolitas rojas (casos detectados de gripe porcina) y las bolitas azules (casos detectados de tuberculosis). La cifra que aparece abajo a la izquierda del mapa es el número de casos de una y otra enfermedad.

En el cuadro que aparece al final del vídeo, el autor calcula el ratio de noticias/muertes. Lo que se ve a la izquierda es el número de víctimas por gripe porcina y a la derecha el número de víctimas por tuberculosis. El ratio que da como resultado es cuando menos aterrador…

El segundo dato que tengo para ustedes es que, precisamente entre el 21 y el 22 de abril, se produjo una caída en bolsa de 15 francos por acción en los títulos de Roche, una de las farmacéuticas más conocidas del globo. Podría ser cosa de la ya tantas veces nombrada y denostada crisis, sí. Podría ser. Pero casualmente el 24, sólo 2 días después, salta la terrible gripe porcina a los medios y hoy, en palabras de dos empleados de esa misma farmacéutica, se están haciendo de oro a cuento de los chanchitos. ¿Casualidad? ¿Fortuna? ¿Conspiranoia? Pues miren, no lo sé. Pero da que pensar.

Vuelos con gripe A

Y por fin, el tercer dato que ilustra esta entrada. La propia OMS (Organización Mundial de la Salud), que declaró pandemia a la gripe porcina hacia el 11 o 12 de junio, también da cifras sobre la gripe común, y ningún medio se ha alarmado por ello. Claro, lo que está de moda son los chanchitos y hay que darles bola. Pero la gripe común parece que no es tan importante…

…Y sin embargo, los datos sobre ella son infinitamente más escalofriantes: contagios de entre 3 y 3.5 millones de personas y hasta 500.000 muertes cada año, sobre todo entre grupos de riesgo (niños, ancianos, enfermos y embarazadas).

Los pobres cerditos han contagiado a menos de 100.000 en todo el mundo y han matado a menos de 500. Este dato es de principios de julio de 2009 y procede de la misma fuente, la OMS… Es mejor no hacer ningún comentario más, ¿verdad?

Yo creo que más que seguir haciendo leña del árbol caído, procede volver a echar un vistazo a esto. En su día ya me reí un rato con ello, y vale la pena reírse un rato más.

Quede claro que no hago burla y escarnio de los contagiados ni de las víctimas. Lo que me parece sinceramente vergonzoso es que no sé dé cabida en los medios a una sola línea sobre la gripe común,por ejemplo, cuando la propia OMS admite en sus cifras que es clarísimamente más grave que la famosa porcina, y que tampoco se hable de otras pestes que asolan cientos de países, simplemente porque no están de moda. ¿Y luego se extrañan de que existan cientos de teorías conspiratorias montadas en torno a ello? ¡Si es que apesta por todos lados y no precisamente a marrano!

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Harry Potter, el Príncipe Mestizo y la Curiosa Señora

Cada vez está más cerca la puesta de largo de la nueva web. A falta de algo más de una semana, queremos ir abriendo boca con uno de los nuevos colaboradores de La Isla Tuerta 2.0.

Se llama Manu Santaella y nos pondremos al día sobre los estrenos de cine con su tono irónico, ácido y mordaz. Este es su primer artículo en la isla, disfruten de este aperitivo.

Por Msantaella

No quiero parecer un frikie de los que abundan en los estrenos de cualquier peli de Star Wars, así que para disimular sólo llevo los vaqueros, la cicatriz en la cabeza y la varita mágica. Me he puesto lentillas, porque si fuera con gafas, igual se iban a dar cuenta de que soy un “flipao” de Harry Potter. Total, de esta guisa nos presentamos en el cine para ver la sexta parte de Harry Potter, versión movie (all the people moving).

Portada Harry Potter

Estoy ensayando algunos trucos de magia en la butaca, ante las miradas estupefactas de mis compañeros y de parte de la sala. Mejor, me estoy quieto y me pongo a contemplar los trailers de las espectaculares novedades del verano. Las luces apagadas, aparece el sello de la Warner y empiezo a escuchar una risilla, casi como en un susurro: “jijijiji”.

Este comportamiento se repetirá a lo largo de toda la película, valiéndome la regañina de mi novia: “¿por qué no le dices algo?”. ¡Madre mía, esta manía de las mujeres de encasquetarnos el marrón a los hombres! “¡Díselo tú, que a mí no me molesta! Si soy capaz de aguantar las bromas de Ron Weasley, ¿por qué me iba a molestar una vocecilla tan simpática?”. “Jijijiji”

Que me despisto. Dejemos a un lado la risa y hablemos de lo que es la obra cinematográfica en sí. Toda la película tiene un punto frío logrado a través de una cuidada fotografía, con una tonalidad que a veces podía llegar a causarte escalofríos en la espina dorsal. En ese sentido, tras El Prisionero de Azkabán, es la parte de la saga más peculiar desde el punto de vista técnico. Ni que decir tiene que hay mucha panoja invertida en la película. No hay que olvidar que las cinco partes anteriores se sitúan entre las 22 películas más vistas de todos los tiempos, con recaudaciones siempre superiores a los 750 millones de dólares. “Jijijiji”.

Lo de respetar la estructura del libro, pues bueno, como que condensar tropescientas páginas en dos horas y medias iba a ser un poco complicado. El principio, el final y trocitos por la mitad. “Jijijiji”. De hecho, el ritmo de las escenas iniciales y del desanlace poco tienen que ver con una trama central que originó una serie de ronquidos un par de filas por delante de nuestra ubicación.

En cuanto a los personajes, cosas que te llaman la atención: ¿Os acordáis del papel de Carmen Morales en Al Salir de Clase? Sí, esa chavala que estaba en COU, interpretada por una mujer de 25 años con dos hijos. Pues esa es la misma sensación que nos provocaban Daniel Radcliffe (Harry), Emma Watson (Hermione) o Tom Felton (Draco). ¡Vamos, hombre! ¿Cómo van a tener 16 años esos chavales? Seguro que saben de sexo más que todos los que estábamos en la sala juntos, lo cual tampoco creo que tenga mucho mérito. “Jijijiji”.

Mención aparte merece Ron Weasley. Transformado en el Jar-Jar Binks de la saga (sí, ese simpático-carismático personaje de La Guerra de las Galaxias al cual todos deseamos el más doloroso sufrimiento). Es el contrapunto “cómico-gracioso” en la trama (que Lord Voldemort está poniendo el asunto bastante chungo), el que mantiene el espíritu infantil de la serie. Aparece, y todo el mundo se mantiene expectante a la espera de la chorrada que va a soltar, con más frases hechas que John McClane. Al menos, en el doblaje, le han cambiado la voz y ya no tiene el tono gangoso. ¿Qué habra visto Hermione en ese tío?

“Oye, ¿esa tía no es la mujer de Tim Burton?” Atiende que sí, Helena Bonham Carter tiene su pequeño papel de mala-malísima, supongo que por exigencia directa del padre del Chico Ostra. Eso sí, menos malo que el niño que hace de Tom Riddle (Voldemort peque), que hace que Damien de La Profecía nos parezca un simpático criillo.

Harry Potter

Finalización de la película. A los lectores de los libros de la saga, siento comunicarles que no se salva, también en la película muere el carismático personaje (¿cuálo?). R.B.A. nos deja con el culo “partío” y nosotros seguimos escuchando el “jijijiji”.

Se encienden las luces y a qué no lo adivináis. Sí, sí. La Curiosa Señora del puñetero “jijijiji” era, nada más y nada menos, que J.K. Rowling… ¡en persona! Jijijiji. Resulta que a la creadora de Harry le gusta ir al cine a ver el estreno de las adaptaciones de sus libros, y que está todas las películas partiéndose el ojete acordándose de las doce editoriales que rechazaron su libro. “Pero, tía loca, ¿a qué chaval le va a interesar una novela de ochocientas mil páginas de un niño mago?, ¡y además, con gafas!, ¡déjese de paparruchadas y búsquese un empleo de verdad!”. Con unos 400 millones de ejemplares vendidos de la saga de Harry Potter podemos asegurar, sin temor a equivocarnos, que casi acertaron. Jijijiji.

Por lo visto, a Joanna le va ahora bastante bien económicamente, ¡hasta tiene una casa en propiedad y todo! Cuando nos despedimos, nos ofreció un billete de mil euros, que rechazamos con delicadeza, no vaya a ser que esta película vaya regular (?) y la pobre mujer no llegue a final de mes. (¿O nos estaba vacilando?).

Por cierto, ¿dónde coño habré puesto mi varita?

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Web del autor: MSantaella

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